丈夫「先斬後奏」把公婆接到家養老，她巧妙應對，七天後丈夫讓步
文/涵美一
前言：
關於婚姻，我一直都很認同一個觀點： 好的婚姻，是像對待自己一樣去對待伴侶。
你自己在婚姻里是什麼樣，那就得接受伴侶是什麼樣；你自己可以毫無顧忌地做某些事，那就也得容忍伴侶能「照葫蘆畫瓢」。
都知道，夫妻之間要互相理解和包容，如此才能經營好婚姻，可現實中，真能做到的人卻不多。因為，有不少的人，自己可以在婚姻里任性妄為，不考慮伴侶一丁點兒感受，怎麼舒心怎麼來，可ta卻容忍不了伴侶忽視自己、讓自己不好受，只會按照ta自己的喜好去要求伴侶。
這種「只顧自己瀟洒、自在」的做法，長此以往，很容易把婚姻過成了一種「湊合」。
曾看過這樣一句話：
「 婚姻是要聯合兩個完整的獨立個體，不是一個附和，不是一個退路，不是一種逃避或一項彌補。 」
不是步入了婚姻，夫妻之間所有的就必須要「共享」，兩個人依然是獨立的個體，可以有自己的想法、認知，生活以及處事方式，而不是都希望對方能按照自己的意願去行事，都希望對方能改變、讓步，卻從來沒尊重過對方真正想要的生活方式。
愛，從來都是相互的。
作為夫妻，你若不把伴侶當回事兒，那就不要期待伴侶能「回饋」你溫暖。
一，丈夫不打一聲招呼把公婆接來，聲稱要給公婆養老
劉潔（化名）最近就差點兒和丈夫鬧起來。
這裡為什麼說「差點兒」？是因為劉潔最終控制了自己的情緒，改變了「策略」。
「男人不都是這樣嗎？牽涉到他家人的事，你越是反對、有意見，他越是對著來！你和他計較吧，肯定避免不了一場大戰！若是任由他去吧，心裡又委屈，所以，與其為難了自己，不如讓他嘗一嘗被忽視的滋味兒。人，只有傷在了自己身上，才會明白別人有多疼。」
說起來，還是因為劉潔的公婆。
端午節放假前夕，劉潔的丈夫一聲不吭地把公婆接到了家，美其名曰「爹娘年紀大了，趁著過節多陪一陪他們。」
對於公婆的突然出現，劉潔是既意外又生氣：丈夫連說都沒說，就回老家把人接了過來，是害怕告訴她後，她會不同意，只能用這種「先斬後奏」的方式嗎？想陪父母可以，提前說一聲，要麼一家人一起回去看一下，要麼事先準備點東西、收拾好房間，把父母接過來住幾天，非要這樣背著她偷偷摸摸的，那公婆來到家以後，她管還是不管？
礙於公婆在面前，自己也不好發作，劉潔只好以「整理房間」為由把丈夫拉到了一邊，她剛壓低聲音問了一句「爸媽要過來，怎麼也不給我說聲啊」，丈夫便一臉無所謂地回了句：現在不是知道了嗎？我自己的親爹娘，又不是外人，不是隨時都可以來家裡？快別問那麼多了，抓緊準備一下，爹娘可都還餓著肚子呢！
看著丈夫的態度，劉潔的火氣噌噌噌的往上冒：你爹娘來家，你不給我說一句，覺得不是我該管的事兒；如今來到了家，你倒是想著我了，讓我要抓緊準備，我在家裡到底是個啥？
這麼多年了，每一次只要和婆家有關的事，丈夫是從來不在乎她的感受，以前是愛打腫臉充胖子，總以為自己在外過得好，動不動拿錢給父母、給弟弟妹妹，自己一家三口勒緊褲腰帶過日子；後來，孩子大了、花銷也多了，丈夫錢倒是少給了，但依然多管閒事，總覺得自己是長子，就該為家裡掌事兒。
關鍵是男人說還不能說一句，你還沒讓他先管一下自己的小家，他立即理直氣壯地懟你：我結了婚，就不能和家裡人親了？就得和家裡人恩斷義絕了？
越想，劉潔就越是生氣，她真想不管不顧地訓斥丈夫幾句，但顧及到公婆還在客廳，她還是「妥協」：老人既然來到了家裡，難不成還要把他們趕回去？再因為這件事，扯到以前的事，丈夫又該說她翻舊帳，兩個人說不定又該吵半天架！算了，等公婆過幾天走了以後，再好好和丈夫掰扯。
就這樣，做好了自己的思想工作後，劉潔又急忙下樓買了點菜和肉，她本以為熬過這兩天就行了，誰知，當天晚上臨睡前，丈夫一臉平靜地安排她，給公婆再買點常用的東西。
「 我想好了，爹娘都70歲的人了，在老家也不方便，就讓他們留在這裡算了！也好有個照應！我弟那個人你也知道，自己一家四口都過不好，肯定不會有心思管爹娘！晨晨過兩年就上大學了，他的心也不用再怎麼操，家裡不小、又住得下，所以，咱們就辛苦一下吧！ 」
聽到丈夫這番話，劉潔頓時就沒有了睡意：敢情丈夫全都計劃好了，就只是通知她而已！怪不得呢！四年前換房子的時候（把原來住的小兩居賣了），添一點錢就能全款買個不大不小的房子，丈夫以「小房子住夠了」為由執意多加了錢，挑了一個大一點的房子，原來，人家早有打算！
